Zona vesela plina de bancuri

» Bancuri, Video Funny şi alte OFF TOPICURI!
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:48

femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
− Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
− Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
− Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:49

Intra un betiv inta-un bar, afumat rau, se trantaste pe un scaun si comanda un whisky. Barmanul zice, politicos, ca nu-i da pentru ca e cam baut si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute ca intra iar betivul, se arunca in taburet si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da pentru ca si asa a baut destul. Bodgane si injura betivul, dar iese rapid pe usa afara. . .
Dupa inca 5 minute, iar da navala betivul in bar, se aseaza pe un scaun si comanda un whisky. . . Barmanul ii spune din nou, de data asta raspicat, ca nu incape discutie, ca omul este mult prea beat . . . la care betivanul izbucneste in plans:
− Domnule, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, dar tu in cate baruri mai lucrezi?
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:49

Operaţie pe creier făcută unui poliţist.
După 4 ore de la începerea operaţiei iese din sala de operaţie chirurgul transpirat şi se întâlneşte cu un coleg chirurg. Colegul îl întreabă:
− Ce s-a întâmplat?
La care chirurgul răspunde:
− Am operat pe creier un poliţist.
− Şi ce probleme au fost?
− Păi după ce i-am desfăcut cutia craneană am văzut că are un fir în loc de creier.
− Şi ce ai făcut?
− Am stat, m-am gândit ore în şir ce să fac şi până la urmă am luat foarfecele şi am tăiat firul.
− Şi ce s-a întâmplat?
− I-au căzut urechile.
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:50

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
− Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:50

Concurs pe vârful Everest "Cine vede cel mai bine" la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
− În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
− În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin ... şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
− Să fiu al dracului, am o pată pe cur.
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:50

Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
− Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
− De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-1 strice
cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul cateva minute Intr-o zi, cand vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta
mare, aduna leul toate animalele:
− Care-ati spart ma geamul?
Iese iepurasul amarat in fata:
− Eu,leule.
− Cum asa?
− Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba:
− "Ma,esti mic?".Zic eu,"da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
− Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
− Tot tu rna, nefericitule, zice leul.
− Da maria-ta. Asteptam la rand la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
− Gata, zice leul, naspa de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
− Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
− Asta-i culmea, din nou tu, ma?
− Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
− Pai tot tu?
− Da, ca era ariciul.
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:51

Cică era pe vremea comuniştilor un cunoscut general de securitate. Şi acest general nu îşi putea duce viaţa în voia lui, fiindcă o reporteriţă agasantă se ţinea tot timpul după el. La un moment dat, omul nostru cumpără două pungi de măsline din piaţă. Reporteriţa, în direct, agitându-se cu microfonul:
− Dom'le, Dom'le! V-aţi luat două pungi cu măsline?! Ce faceţi cu ele?
Omul, enervat la culme, răspunde impasibil:
− Mi le bag în cur!
Reporteriţa, şocată (era şi în direct, săraca), nu mai ştie ce să zică... de uimire replică un "Cuuuum?!", care se aude tare datorită microfonului.
La care generalul, pe acelaşi ton, calm, impasibil:
− Una câte una!
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:51

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi... dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou.... si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a... a 6-a... 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
− Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
− Nu sunt speriat deloc...stiu ca masina poate...
La care tiganul:
− Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta.
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:51

O baba era intr-un autobuz si de cate ori trecea pe langa o biserica de atatea ori se inchina la ea. Soferul autobuzului ii zice:
− Matusa, tocmai am trecut pe langa o cladire. De ce nu te inchini si la ea, ca e tot din acelasi material ca biserica.
Atunci matusa ii zice:
− Tu pe nevasta ta o saruti?
− Da!
− Pe buze?, intreaba matusa.
− Da!
− Si pe fata?
− Da.
− Dar in partea dorsala de ce nu o pupi, ca e tot din acelasi material...
User avatar
mihaip89
Membru
Posts: 118
Joined: 29 Jan 2015, 10:29
Nume Real: Plesa Mihai
Nivel cunoştinţe IT: 5

29 Jan 2015, 10:52

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
− Eu o f** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
− Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
− Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
− Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
− Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
− Aa, nu despre a ta era vorba?
Post Reply

Return to “Spam”